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3月28日 关于写作写作的人都是疯子，只有疯子才能将情绪压抑到一个极度低的程度，然后再文章里一下爆发出来，像气球爆炸那样。我不是疯子，我做不到。我也许能做到情绪压抑的极低，但是我做不到突如其来的歇斯底里，做不到歇斯底里，就做不到全无杂念。写作等于是跟彼岸的自己对话，中间隔着一层纸而已，没办法全无杂念虔诚的跟他对话，文字就会失真，所以我永远都只能是一个三流的写手，而不是作家。 1月22日 爱.,直至成伤宝贝，我现在听得歌是《同类》，你呢，还是曹芳吗？
昨天你在电话里哭到晕倒，而我却前所未有的清醒和冷静……
听筒掉地后是伊藤捡起来的，她很着急的问我跟你说了什么，我说，我没有说什么，我只跟你讲了那个，我已经讲过了的故事，蝎子跟青蛙的故事。
蝎子来到河边，可是它不会游泳
于是它央求青蛙将它背过去。青蛙听了之后拒绝了。
蝎子啊，我不能背你过河，因为你会蜇我的。
怎么会呢？我是不会游泳的。如果我蜇了你，我也会掉到河里淹死。
终于青蛙想了想，答应了蝎子。
但可怜的青蛙，到了河中央，忽然背上一阵刺痛，它没想到蝎子还是蜇了它。
在它们都快沉到水底的时候，青蛙问蝎子，你居然蜇了我，你不是说不蜇我吗
蝎子笑了笑，两手一摊说，对不起，这是我的本性。
宝贝，我真的不想伤害你这只青蛙了。
你给的爱那么纯粹，那么完全，我还不起你这么一份让人望而却步的爱。
我是一头不会爱，却靠吃爱为生的怪物，我要吃很多很多的爱，否则就活不下去。
夜里，你总是把我抱得很紧，你说怕我会消失
你无助的跟我说，你感觉把握不到我，你进不去我的心……
可就算你进去了，里面也是空的，什么都没有。
我不知道怎么样去爱人，我想方设法的找更多的人爱我
只因为不管我怎么变，我最爱的人还是自己。……
我不需要你在背后守护我，也不需要你陪伴我
你说你不求任何回报，也不需要任何回应，只希望看见我幸福
但这样的感情对我而言不是爱，是债。也许是我终其一生都还不起的债
宝贝，真正的爱是双方面的，是平等的，是当你付出的同时收获，而不是你默默的守望
你说你看着我这么飘荡，心好疼，比失去我还心疼
可是你这样的心疼，在我看来只是一种怜悯，一种施舍，让我更加的自惭形秽。
我不要人很爱很爱我，只要有一点点就好。因为我怕还不起。也怕自己的爱给多了收不回。
至于我的家庭，我不想再说。那让我从小就看不到一份完整的爱。
我不求完美，只想找到一个同类，不再空虚。
宝贝，最后喊你一声宝贝。伊藤，天涯还有所有关心你的人，都不再希望我出现了
那么，我在这里跟你道声别吧。
宝贝。后会无期。
1月8日 忽然又想说一些.. 刚刚好像太严肃了，于是，我决定再写一篇。
把东西说含糊很简单，把东西说清楚很难。
写一篇大多人看不懂觉得好像很好的东西很简单，写一篇人人看得懂还觉得好的东西很难。这样的说法极端了点，但有点道理。我还是相信写古典小说的人更牛B~ 最近好像我还没认真看过一本稍微有点现代感的小说，韩寒的《一座城池》我翻了两页，便继续去冲我的43级了。回忆以前看这种小说的乐趣，还真有点想不起来。语句的魅力当然有，但对我来说永不如其他。至于思想，从小到大我也想不起看过什么很有思想的小说。要不哲学家都去死好了。
晚上跟马麻聊天。我要出国，她要考研，且都极有可能是不成功最终只能将就的那种。我俩于是很担忧，一箩筐的担忧里就有，现在融入社会真的是很难啊。马麻小朋友对此深有研究，她说要融入社会还是做个小资吧。我不由得庆幸起来，虽说在学校里的状态无论怎么样都和小资都有点距离，但小资不就是村上春树安妮宝贝王菲linkinpark爱尔兰咖啡ck内裤香水凡高杜拉斯之类的嘛，我这头机智聪颖的呆要做个小资还不是手到擒来！
忽然马麻一声冷笑，你知道现在小资的新经典是什么，肖邦~11月的肖邦，网上说的。顿时脸上三条黑线，但冷静下来想想，是啊，十一月的肖邦，多文艺，海边的卡夫卡，十一月的肖邦，中国北方的情人，简直素异曲同工之妙！以后我要开餐馆，就出道菜名，凡高在1968，专卖猪耳朵，还可以再来一个水中的帕格尼尼，就上白菜粉丝汤。....
我想去玉门关。 我想去玉门关。看看一千年以前的月亮。
长风吹度，我眼前是横亘的山脉脚下是俯仰的长城。守关的将士夜不能寐，隐约传来他们酒后的俚歌声。
疆土之极，征战之地。血染黄沙，雨侵白骨。那里的空气带着钢铁的腥味，风声里掺和着刀剑的声音。我的眼睛替江南小楼里的少妇看她的夫君，替塞北关外的老妪看她的儿子，替关中店铺的伙计看他的兄弟，替钱塘总角的孩子看他的父亲。在这个男人的世界里，一切都是孤烟大漠，一切都是落日长河。见棱见角的戈壁石就像地上有棱有角的生活，生与死只在纤毫之间。
吹皱了晒黑了嘶哑了的躯壳中包含的相思，已非我能忖度。我城市的娇弱在这里成了可笑的无知。这里是大是大非的场所，每一柄剑都代表着一个国家的尊严。我不敢问，怕一问就是错。只能默默地看着，默默地听着，让我的身体也化成一块岩石。
我想去玉门关。看看一千年以前的月亮。
在一个晴好的夜晚，束发，肃然的站在风中，没有绮念没有艳遇没有绯闻也没有儿女情长的伴侣，只有一个人，站在一千年前的月光下，解读时光。
年轻的我。就是这么单纯了。....... 11月26日 文艺吧我的骏马. 今天老浪Q我问我还去不去他那，我随便扯了个谎说我要面试没法去什么什么的，于是他坦然接受。这个借口真好，上至老师下至民工通吃，简直就跟御赐免死金牌一样，让我愈发的HI了起来。紧接着，他还问了我一个问题，让我瞠目结舌了好一会，至少这个问题直到现在的我看来，也是近乎荒谬的文艺的。——他问我会不会想念我的家乡。OMG~
怎么说呢，思乡这种东西只能是种想象。大体上都会认为，无论是何种思乡情结都会弥漫着温暖神圣的光辉，然而事实却并非如此。正常的大多数人我想都不愿意回到那充满伤痛的过去之中，即那甜蜜，在真切触摸时，乡土却只能是回忆。无法企及的回忆。
那么不文艺的近乎荒谬的就是，马麻小朋友施施然的将她抄写的考研政治9大张平铺状在我面前，并要求我明天去上课。由于太过荒谬，我一口答应下来。他人的生活总是充满着小惊喜，这个感染了我。于是我看了我们伟大亲热祖国推出的2008年吉祥物。事实证明，这个被号称为世界上最具想象力的国度再一次做出了让人无法评论的事情。 11月7日 have noth. to do..
I feel so bad today...I’ve lost my mobilephone what accompanied me 3 years......now it lost!! OH, it is really terrible ..and for my nearly 400 phone No. s!
Killing time with abandon in daytime, I go around to the 8-Miles-Platform..buy some jeans and books ....send applications to some colleges and enterprises......suddenly a words rush into my mind.——No love. No fear. ——that is the title of an image on a space what made by a unique girl. I could not see any other words on it ,just a picture with pure background. But now, I could fully understand the emotion that she wanted to interpreted.
Frankly, to me, it should be “No hope. No fear”.
I don’t pray for future anymore , because for me ,praying for that bullshit is totally of vain ..what am I supposed to do is the most frequently asked question to myself…what's the way going to be like ,and who really cares about me when I suffer from all the pain ,betray and disappointment. I am seeking a warm shoulder for me to rely on ,a home that prevent me from any fear or pain.but I failed and I despaired..I dislike the people around me, however, I could never get rid of them.
Ok! Whether tomorrow is another day worth waiting for is under discussion. ..Now.. that’s all for today. Later I would like to introduce a film which I watched in the internetbar. It really amazing me.
10月31日 爱谁谁~ 我有预感我又将单身了。是又将单身。
昨晚做了个梦，我想整理整理然后告诉些什么人，可是整部片细节丰富结构庞大，有点类似现代校园白蛇传。对于写小说往往写到2万字就江郎才尽的本呆来说，是一件很值得诧异的事。我想应该是昨天阅读课上说到大逃杀索多玛零度深寒等若干片子，所以它感觉血腥味十足且异常真诚。我觉得如果写下来，肯定是个好本子。……
被吵醒之前，我脑子里模模糊糊的闪过了好过脸。有周迅有刘璇有戚寒冰有巴金还有神六。……别问我为什么，也别问我为什么梦到这些。事实上，我逐渐长大就越来越少梦到我周围对我而言重要的人。我的家人，我喜欢的人，我的好朋友……这让我怀疑我是太过于在乎他们还是其实从来就没有在乎过他们。——当然这种怀疑是如此愚蠢以至于无法维持太久。
昨天的课上得很HI，大家围成一圈扯了一晚。我蓄谋以后的课都到馆子里上，大家吃吃喝喝沆瀣一气，真正体会下生活。说这些我到底想说什么？难道我是想说不管一个人对外的态度如何，他的本质他的想法是掩不住当不掉的么。应该不是，这个意思我说了太多遍了。
发现了一个很有意思的测试。基本上似乎还不是很不靠谱~贴上来
1.感情受挫时，最适合你的解脱方式是： 2.如果可以用一个词来形容你的恋情，会比较接近： 3.你的性倾向偏于： 4.爱情如玻璃瓶般脆弱，而你们的爱情实质： 5.你对感情的价值观： 6.容易吸引你发生婚外恋的情人类型是： 7.你对旧恋情的遗忘程度： 8.通常你在床上的性角色：
10月29日 37°2 男人伏案疾书，一只不知道从什么地方钻出来的白猫幽幽地问他，你在写作吗？男人放下笔，想了想微笑着说，不。我只是在思考。——这个是《37°2》，也叫《巴黎野玫瑰》的结尾。整部影片看起来散漫，凌乱，可是却能清晰地看见导演在一遍又一遍的拷问，自白。
看的过程中，马麻跟阿冲小朋友曾经有次序地问我，他们是怎么认识的？……其实我也说不上来，影片一开始就是男女重叠在一起的裸体，狭窄的房间，狭窄的床，缓缓蠕动的男人的臀部和女人仰天张大了的嘴。她是个叛逆，乖张，惹火的女人，有着厚厚的嘴唇和不知收敛的胸部。她受够了酒店那些猥亵下流的侮辱，于是来投奔这个当水电工，仅仅跟她认识一个月的男人。他们每日每夜的做爱，纤毫毕露，但我没觉得有丝毫的龌龊，美好不只是他们光滑的身体，还有他们生理和心理上的彼此需要。
其实女人长得并不好看，可是我却不自觉的喜爱她。我喜爱她的神经质，她的偏执还有她的温柔。当我看到男人为了能让老板答应女人住在这里而应承将度假村500间房子粉刷一新，劳累了一天靠在床沿上睡着时。女人走到他身边，轻轻地为他脱去衣服，然后附下头无比温柔的抚摸他的阳具，并满脸甜蜜的亲吻它，——噢，多么温柔而多情的女人。
女人都是偏执的。我姑且这么理解。当她知道老板的无理要求后，过激的烧毁了男人的木屋与男人仓皇逃离，是她对于自尊的偏执；当她摔男人家当的无意中发现男人所著的小说，而彻夜不眠的阅读并认为它一定得发表时，是对爱的偏执；她不会打字可是却买回了打字机一个字一个字地打下男人的小说，并找出了全巴黎所有出版商的名单一个一个投递，并每天检查邮箱是否有回应时，是对梦想的偏执。——可是这么一个偏执而可爱的女人，却有着精神病。
残酷如导演，是不会让我们觉察的。在女人歇斯底里的砸碎男人所有家当，用叉子刺伤饭店的顾客，用梳子划破出版商的脸，我们所想到的并不是她的精神错乱，而是一种失控的快感。
直到他们接管了朋友母亲的遗产，来到了安静的小城。女人误以为自己怀孕后的狂喜和发现结果后的悲恸，终于让她彻底的爆发。男人小说的退稿，孩子的消失，让她觉得一切都没有了。她的爱她的梦想都不见了。于是她终于无可抑制的崩溃。她几近赤裸的在大街上狂奔，她偷偷带走了别人的孩子，她趁男人不在剜出了自己的右眼，最终躺在病床上如同一具没有灵魂的尸体。
所以她必须死去。唯美的电影如果没有死亡来衬托是无法标彰出现实的残酷。正如同男人的勃起，射不出去，永远达不到高潮。
以爱的名义杀死自己的所爱，似乎是一个悖论。但又是那么的顺理成章。最终，男人的小说中发表了，他带着女人曾经的梦想用枕头杀死了躺在病床上毫无知觉的她。不知道过了多久，我只是看到男人泪流满面地恸哭，和女人没有瞑目的双眼。他知道她是注定的离开他的。
你在写作吗？
不。我只是在思考。——影片的结尾，白猫的脸转向了镜头，然后整个画面定格，越来越蓝。就像影片的原名，《Betty Blue 37°2》。
一直觉得法国艺术片总是绝望，绝望的感情，还有《巴黎圣母院》中墙上的“宿命”，生命的悲观与消极。可是这部本该就充满黑色的影片里，却洋溢着星星点点地温情。
优美安静的城郊，男人抱着女人。女人问，夕阳是我的吗？男人点点头。女人问，大树是我的吗？男人点点头。女人抚摸着男人的嘴唇，问嘴是我的吗？男人点点头。女人把手伸入男人的裤裆，问，这个也是我的吗？男人微笑。点头。……
男人以为女人怀孕了，将运载着钢琴的卡车开得飞快。超速被警察拦了下来。男人兴高采烈的高速警察，我即将成为父亲了。警察微笑的为他唱了一首歌，挥手放走了他的火车。黄昏，卡车缓缓的行使，还有一路向他致意的警察。……
女人失心疯后跑掉，回来。坐在桌对面的男人一脸地惊谔。女人头发剪成鸟窝状，眼圈涂成黑色，口红在脸上乱七八糟，眼泪含在眶里。男人也哭不出声，全身颤抖。突然伸手把面前的西红柿汤抹在脸上，象女人一样狼狈。四目相对，亲吻。……
37°2，稍稍高温而非病态，一种临界的魅力。人体性高潮的体温。 10月28日 狠心的一课。
刚刚看完《童梦奇缘》，其实并没有舆论的那么差。说它一无是处的人，我想他肯定没看过电影。——充其量只看到主演是刘德华。这种抱有很大主观意愿的评论在我眼里是没什么地位的，尤其针对的是我最喜欢的刘德华。
凭良心说，这并不是一部我认为很出色的电影，但是我却会推荐大家去看。
没看电影只看了简介时，我还以为这只是部跟《女孩梦十三》相类似的电影，看过后，似乎更像梅尔吉布森的《永远年轻》中的剧情设置。
影片中光仔自从妈妈自杀后便没再长高。他一直认为妈妈的死是爸爸与后妈的错，因此一直希望能快点长大，离开这个家。一天在公园里，光仔遇上了个很诡异的老头，得到了一种能快速成长的药水。然而，长大后的日子，并不像他原先想象中的那么好。原来以为是狐狸精的后妈恰恰才是被他妈妈破坏家庭的受害者，他一直渴望变成的大人并非像他所想得那样无所不能。而且当他开始体谅成年人的感受，想重回童年时，发现一切都已经晚了。应了冯小刚扮演的诡异老头说的一句话，生命是一个过程，可悲的是它不能重来，可喜的是它也不需要重来。……
就是冲着这句话。我原谅了片子替男人婚外情开脱的嫌疑，原谅了应采儿扮演的李老师的幼稚，原谅了副校长和黄日华扮演的光仔爸爸那段为自己也为天下所有所谓大人们开脱的话的苍白，原谅了冯小刚在里面让人啼笑皆非的过场。
导演不可谓不是用心良苦。开头的一段动画真的是很能打动我，简单的线条运动起来就勾勒出了一幅幅我很熟悉的画面。让我想到了我曾经很喜欢的几米，就是用简单来对纷繁轻描淡写。但他最用心良苦的地方，我想就是他想表达的。——人的生命不能重来，那么就对彼此多一些包容多一些理解吧。别像光仔，回不去了才明白这些。我想，每个人都应该经常做一下这样的梦。当你不理解别人，当你感到委屈的时候，站在他的角度考虑一下。毕竟有些时候，有些情况下，做错一些事情也许并非出于他本意。
顺带一说的是，只有烂故事，没有烂感情。李老师还是比较可怜的，爱上了那样一个男人。其实分手了就是分手了，没分就是没分。在我看来撒谎未尝不可，人总是被一层又一层谎言所包裹的，但这样的谎撒起来就是欺骗，无所谓什么宽恕。但是应采儿还是挺漂亮的，至少她站在电影院前，橙衣花裙的等待她的爱情时，真叫一个青春。
嗯嗯。继续看《长恨歌》。
10月24日 上帝会宽恕我的追星。 知道whan_z是从花脸道的space上找到的链接。
花脸space上所链接的人，包括她自己，在我看来都明艳不可方物。而whan_z，我姑且在这里喊他尘，——相信他应该不会知道并为此提出异议的——他让我由衷的惊艳了。他的五官、身型、气质都让我喜欢，在我看来超比例的符合着一个美男子该有的标准。而内容，也同样的叫我喜欢。也许很多人会指责这样是以貌取人，但是我相信样貌总是能透露大部分有用信息，一切无处掩饰。
譬如花脸，还有尘这样的尤物当然是供人观赏的。
不可否认这段期间我一直在莫名的暴戾着，我总是在我的周遭想寻求一个发泄口，于是我的潜意识里充满着破坏还有咒骂。我时时担心我会有歇斯底里的冲动，于是我身边可怜的妖雨成为了我小小流露的对象。i am sorry for that....但在看尘的space时，我想我已经过了嫉妒甚至嫉恨的阶段了。这或许是因为往往面对很多得不到的东西时，熟练面对的人总会选择漠视，即使无论如何都有那么一两件无法做到。……尤其是我现在很平和。
但我依旧很仔细的浏览每一张照片，扫过每一行文字。都很美好。——这里说的美好其实我也不能完全的给它一个定义。毕竟我一直不知道我的美好在哪里。就像我看《战神》，大S哀求周渝民给她一个美好的夜晚,以抹去对幼年被强奸后遗留下来对于make sex的恐惧。于是周渝民深情款款的抚摸着她的脸颊，接着就在无比文艺的镜头下把她给操了。她上面流着泪水下面流着不知道是什么水的东西，总之都很湿。——于是这个就是美好的描述。
看尘的空间，似乎总有一些人对他提出很尖刻的批评，也许是谩骂。但是我想尘应该是不屑的，毕竟身边丑恶的脸总不该成为自己丑恶下去的理由，那些有意或者无意的文艺者，每每让人发自内心的厌恶，而文艺本身却不是过失。尘在我看来就像一个拿着长矛的骑士，纤细，空洞的眼睛里却充满着力量。他无须给予一部分人他的怜悯他的尊重，假使他真的会交出他的尊重。因为总有那么一部分人不值得人去尊重；而什么都尊重的人，似乎也没有尊重的必要。
我已经很久都没有这么完全地说我喜欢什么。但是我还是很喜欢尘的。
这个是尘的画。
谢谢。 我知道你可以看到。暴戾了好多天，跟你聊完之后，心情前所未有的平和。谢谢~
 10月16日 用无厘头回忆青春。
现在在听一个网络电台的某一期节目，叫菲主打。王菲懒洋洋拖啦啦的唱腔，唱天唱地，于是听的人用王菲来回忆爱情。但回首我的爱情，只有两个字。——不堪。可是回首我的青春，却有三个很清晰并且逐渐越来越清晰的字，——无厘头。
我记得，童年的我是个很听话的孩子。我安分守己循规蹈矩，我像只没头的飞蛾义无反顾的扑向老师跟家长早已设计好的安排，却茫然不知道自己的未来。我会看周星星，然后会笑得很开心，笑得很没心没肺。但当我看周星星，周围人都在笑可是自己心里却异常的冷静，因为自己竟然笑不出来时。开始知道衡量那时的自己已经不再是童年，而是青春。
我曾经幻想过要做一个无比文艺的网络小青年，在网络张牙舞爪，做着从女人到女孩之间最后的挣扎。像烟花那样灿烂一瞬后灰飞烟灭，极端的暴力。并且这个最初的定位直到现在仍给我浅浅的留下了些许斑驳，但是留下印记的却是一种态度，一种面对生活的态度，一种把自己一棍子打倒在地上，然后跟周围的人一起大笑，笑这个倒在地上的人好像一条狗的态度。
朋友问我，有什么不同吗？我挠挠头，想不同的地方，说好听点是变得无厘头了，说得难听点，是变得贱了。我变得不敏感，不纤细，不在乎，不要脸。我把自己的自尊无限的缩小，只藏在自己心里，偶尔去触碰一下，却不让别人看到。我知道最痛苦的不是悲痛流泪或者心里滴血，而是悲痛至极却不得不在脸上带着笑。——但我乐在其中。喜欢无厘头我觉得不是必然，却很必须。否则我不知道我该用什么样的面具来面对那些让我难堪让我惊慌让我措手不及让我自惭形秽的场面。……
无厘头对我而言只是一个网络社区，可是我知道那里有我的青春，有我青春时的无厘头。5年来，我飘飘荡荡过很多社区，但是却不会再有了。有些东西只能存在记忆里面，或许说那个只能注定是记忆里的社区。因为太美好而注定只能回忆。那段时间很流行网友见面，可是我拒绝承认。因为我不觉得那是网友。我在海南，跟着正版走一段路往返了5遍；在上海，缩在混混安排的宿舍里没有牙刷……我高考前凌晨2点拨号上网跟免惊说我要去鼓浪屿；给猛犸打电话，听他在电话里弹了两个小时的吉他……我想象能到长沙，只为了看一看战败的背影；也计划偷溜到武汉，看看云蛋念叨过脑疯絮叨过的阿飞……高中翘课去社区发帖子只为了得到雪影的一篇精华；大学翘课去上海，跟蓝蓝坐在上海街头看上海地图……只是如今我不再是鞋带口中的那个小丫头了。
无厘头塞满了我整个青春，它是我的里程碑。
记得少林足球刚出来时，好多好多人都说无比的难看。可是我却觉得一阵难过。星爷只想认真说自己的梦想，可是人们已经不允许他用嬉皮笑脸以外的面具来面对这个世界了。他们只愿意接受那个玩世不恭卑贱滑稽的周星星，而看不到那个收起了笑脸的周星驰。其实这个才是悲哀。于是我曾经特别替周星驰叫不平，特别替他惋惜，特别同情他。可是后来觉得这样实在太侮辱他了，根本不会有人在乎，人家同样生活的那么好并且有心情让自己生活的更好下去。
但星爷不知道我的悲哀。我跟我的玩伴们嘻嘻哈哈，像个小丑一样嬉皮笑脸。可是他们不知道，只有傻子才会整天无忧无虑。我跟AG跟吴越晚上在民族大道上飙车，跟严叉死皮赖脸打听三石跟毛的八卦，对着朱豆不屑一顾的眼神傻笑，跟刘静蹲在McDonald门口吃蛋筒，只有蒙蒙知道我的悲伤，但这个悲伤即将会被遗忘，包括我自己。因为青春很快就会完的。
10月14日 文艺与风月无关。
今天无意自习。去翻了翻碟，翻到了《游园惊梦》。
其实老早就就听过这片子，好像还拿了什么奖，却一直没看。今天看到碟的封皮，是一种很氤氲的红，麝香四射，于是决定看这个朦胧暧昧的故事。
“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣~良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院……”
我不懂昆曲，比起昆曲，其实我更喜欢粤剧。于是只能用情绪去弥补，随着那些拖曳的唱腔对白，莺莺燕燕轻轻柔柔的吴侬软语，慢慢地跟着杨凡的镜头，游走在一片流光溢彩，水袖婆娑中。荣府的表小姐与五姨太眉目传情，暗通款曲。时而在花前温柔相拥，时而在风中倾诉衷肠。戏里戏外，亦真亦幻，好一番湖山畔，云缠雨绵；雕栏外，红翻翠骈。
荣兰是爱翠花的，爱她得月楼一转身的婉约，宛如提笔运墨，墨渍倾在洛纸一角，那朵绝色的牡丹便在回头一笑的百媚中款款而舞；爱她烟榻上慵懒怠倦的病态妩媚，眉眼如黛，春恨凝滞孤苦自怜。或许荣兰是不爱翠花的，她自持思想开明，欲像男儿般报国立志，却仍躲不过自己内心堕落与逐世的真相。荒凉是电影的底色，她们皆独善其身，不过只是在孤独中彼此给予彼此温暖。是慰藉也是维系。
也许是因为生命里有着太多的不确定，太多的不得已不甘心，让人害怕就这么错过，又怕就这么断送，所以她们不动声色的犹豫，不太确定的沉默。翠花有她进退有礼的二管家，荣兰也有她俊朗多情的邢志刚，可是她们却是彼此的依靠。在面对未知的将来，她们挣扎，最终却不忍放弃掉她们之间的羁绊。从而有翠花在二管家战死，得知迟到的情意后欲找荣兰安慰，却发现荣兰与邢志刚温情相拥，不禁在秋风中瑟瑟抽泣。也有荣兰在邢志刚即将离开时，翠花对她躲闪的目光，而在墙角凄苦无助的恸哭，却吻别时举重若轻。酒半方浓，情深而浅。
两个男人逐渐在她们的世界抽离，只留下两个女人无助着，彷徨着，故作坚强着。
于是又回到了从前，她们的世界只有彼此。波澜不惊，仿佛曾经的一切都是镜花水月，不过庄周梦蝶。直到最后，她们在渐黄的秋夜中相互依偎，翠花将死，恬淡地说出她们的过往，欢乐与曾经暗涌的情愫，都在她生日的那天树下，一一浮现。打扮得温文如玉如同浊世佳公子的荣兰，牵起眼波流转的翠花，浓浓的情意说不得化不开，柔肠百转艳绝人寰。
她们生命里，都曾有一些爱情如同惊鸿照影，来过又走了，最终只留下一些残垣碎片，抓不住也留不下。这只是两个女人的故事，只是因为寂寞，因为孤独，因为朝不保夕的惶恐，所以半真半假的爱恋一场，聊以自慰。
最后，文艺。此事不关风月~
10月13日 再说个故事。 妖雨去参加全世界的妖妖大赛。拿了银牌。她很开心~真是千真万确的。
于是有记者前往采访她。姑且喊记者记者两千献~以下是采访记录。
两千献：首先恭喜你获得此次妖妖大赛的亚军。能谈谈你此刻的心情吗？
妖雨：啊，我很开心。觉得很幸福。~
两千献：嗯，对于这次比赛你觉得你发挥出你的水平了吗？
妖雨：我觉得我已经发挥出我的水平了~不然怎么拿到奖牌呢。
两千献：那对于这次没有拿到冠军，你是不是会有一点小小的遗憾呢？
妖雨：不会啊。我觉得马麻比我妖，她拿了冠军是理所应当的。
两千献：可是赛前人们普遍都认为你能夺冠的，你怎么看呢？
妖雨：我现在拿到银牌已经很开心了。
两千献：那如果你能夺冠，是不是会更加喜悦呢？
妖雨：能夺冠当然会更加喜悦……
两千献：那么下次的妖妖大赛中你是不是希望能超越现在而夺冠呢？
妖雨：……我没想那么远……本来我这次能拿奖牌已经很开心了。可是你为什么一定要我遗憾一定要我郁闷呢。难道拿了银牌就不能高兴了吗？那好吧，我承认。现在我是觉得郁闷了是觉得很遗憾了……
两千献：……
完。 10月4日 关于天堂2的点点收尾... 1、跟凯哥交待了其实玩“香蕉奶昔”号的人就是区区不才小生在下。其顿时发生气结现象，阿门~
2、虎妞要借+12何门，毫不犹豫点头。没想着要收回来~想想价值天币3E，啧啧。
3、最后一次上天堂把给西瓜的帖子打完，最后一次跟GM唠了一下嗑，最后一次跑上精灵谷附近的天2最高的山顶，最后一次跑到海因坐船，最后一次坐在克塔看着空无一人的T台，终于把号上的点耗完。
4、把号丢给了部长，叮嘱他善待之。
5、最后一次给动听发短信。未见回复，将他的号码从手机删除。
6、见晕浪，问他后悔喜欢过冰冰否。他答否。于是我没忍心将凯哥告诉我冰冰是人妖一事告知……
7、官网上说4章出了婚纱。想到这是凯哥从2章起就念叨着的。 9月30日 听呆呆讲故事~。 
终于回家。由于为了让我娘亲欢喜欢喜，便没把我的本扛回家。——这个故事告诉了我们，要有好的儿女才能有好的国家。
紧接着开了我家那台自我初中起就一直陪伴在我身边的P2电脑。打开自己空间，突然发现背景音乐响的异常迅速，而且还是我不熟悉的吱吱吱吱类似迷幻金属的调调，心里一阵冷汗。
谁动了我的空间？！
可再一研究，更是一阵冷汗，那吱吱吱吱的迷幻金属声竟然是我的机箱发出的……——这个故事告诉了我们，当大家在写space的时候，想到还有我这样的孩子在如此恶劣的环境中挣扎，就该诚心的感谢上帝感谢主。
可是让我连汗都汗不出来的情况，转瞬即现。这个汗都汗不出来颇有深度，情况类似于缩阳，是一种微妙的状况。让人挠不得说不得还得有苦自己咽。那就是——我惊悉我妈在看我的spaces！~！~！~！~！
霎时眼前一黑，一腔新鲜的鼻血喷射到显示器上。我说我怎么凉飕飕的，洗完澡步行出浴室来到书房，看到我妈从书房挪步，嘴角一丝若隐若现的笑容扫射在我脸上。
于是镜头回放，我仿佛看到我那慈祥的妈妈，恶狠狠的盯着屏幕，嘴里一边念叨着：这个死家伙，看你在学校里头搞事，今天老娘让你知道什么叫道高一尺魔高一丈……★◎◇＄%※&…… 于是，接下来，相信各位，了解我或者了解这件事情始末的各位，都应该知道这个时候该做什么了，——我要么再换一个空间，要么把这台电脑上沾染了有关我空间任何痕迹的信息删除。——不然等我亲爱的娘看到这篇东东，她会气急败坏的在纸上画个小人，然后拿支笔扎扎扎扎以向伟大的祖国伟大的人民伟大的党谢生我养我之罪。——平平板板一个小人，没有胸，TM不就活生生一个我吗？……但料想电脑弱智程度与妖雨无异的我亲爱的娘亲，是不会翻阅文件夹找到cookie上的记录的。于是我泰然~——这个故事告诉了我们，21世纪不懂电脑的人，是注定沦为弱势群体的。
好了。今天的故事就讲到这里。我们明天同一时间同一地点再见~ 9月24日 唧唧复唧唧。 先cao几个人，首当其冲就是我的笔记本。写了很多的东西转眼不见，真不异于抢了我儿子。撕心裂肺的疼~
下面是正文。
昨天看慕容雪村的《伊甸樱桃》，里面提及的场景及人物皆极尽荒谬夸张之能。曾经在看开头是怀疑过它是否慕容家的嫡亲骨肉，但是越往后近，便似乎越发不敢怀疑了。它由于傻而显得太深，由于太假而显得太真，由于太出乎意料而显得意料之中，由于太可笑了而让人血液凝固头脑发懵。——这正如那些大部分有着羞答答湿漉漉的神情的妓女，她们一面扭动呻吟一面满脸欢愉，在哼哼哈兮的高潮假象中为自己姑且远在天边的衰老又华丽的绝望上一把。
现在这本书被觊觎已久的妖雨偷走，所以我没看完。她看了一部分后悠远而惊喜地对我说，这简直就是一本童话。我悲悯的看着她，决心不跟她抢了。这总是一头关心弱势群体的呆。~阿门
刚刚在填表。填到家庭成员的时候，写上我妈的名字，然后郑重地在关系一栏写上母女二字。忽然想到，我的身份还真是个有意思的东西。我对行为的选择完全源自于对自己身份的想象。更文艺的现实是，身份决定着我的日常生活还有交往。隔阂出现，习惯形成。身份总是牢笼，区别只在于笼子是纸糊还是金镶，自己是想做能做金丝雀还是小秃鹫。无他。
目前我的身份有形式主义的共匪分子，崇洋媚外的奋发青年，安贫乐道的祖国好儿女，还有可以更妖一点的腌黄瓜……
刚刚下楼觅食，发现两颗穿着军装的小白菜说说笑笑蹦蹦跳跳的从我面前奔跑而过，明媚的阳光洒在她们身上。甚是可爱。再一想自己下午就即将萎缩在雅思课堂，不禁悲从中来~
9月23日 一生所爱。从前.现在.过去了再不回 红红落叶长埋尘土内 开始终结总是没变改 天边的你飘荡白云内 苦海,泛起爱恨 在世间,难逃避命运 相亲,竟不可接近 或我应该相信是缘分 情人别后永远再不回 无言落寞放眼尘世岸 鲜花虽会凋谢,但会再开 一生所爱忍让白云外 苦海,泛起爱恨 在世间,难逃避命运 相亲,竟不可接近 或我应该相信是缘分 苦海,泛起爱恨 在世间,难逃避命运 9月21日 矫情抑或不矫情地~活着
中午去吃饭，妖雨说到马麻的感情归宿问题，比较感慨。
没多少人会痛并快乐着。这么矫情的人只能去央视。正常人眼睛只会往一个地方瞅，只有自己的周遭以及将来。 她说，我觉得我不会相信爱了。 我说，我也觉得你真差不多了。 可见我真算挺了解她的。起码说话很好。 我想想，我也许真的只是在重复所谓的循环。不去酒吧，不和陌生人说话，不在路上眼神乱飞，更不会有突然喜欢一个人然后不远万里的念头。就喜欢一个人好了。 当然很多人会觉得我在做一件没有意义或者自虐的事。聊天时也有些人会问我最近又换了几个又喜欢了谁，这些人要么不知道我，要么就是笨的不可救药。 事实上，我在大一那年，第一次坐上高进的车，给了自己一个四年的期限。四年是按照对我自己的理解，我只想玩四年，没想到连四年都没撑下来，这种生活和身份就彻底丧失了审美的快感。
而离别的场景，总让人期待。所以我不期待。我愿意选择没有离别的告别，或者没有告别的离别。差别有一些，但也不重要。 然后我想到了花，想到第一个喊我宝贝而且也是我唯一喊过宝贝的女孩儿。她是一个我很喜欢同时也很喜欢我的女孩儿。原因可能是我在她面前尽我所能地展现了我的关心，还有理解。她对我而言就是自己的作品，我维护她，包容她，当她受到伤害时会心疼她。
她很容易喜欢一个人，可是并不盲目，甚至可以说她只是喜欢上了一种喜欢人的感觉。当喜欢过后，她面对感情往往会不知所措从而无意识的伤害对方进而被对方伤害。
她乐此不疲的穿梭在众多纷繁的感情中，乐此不疲的耗尽自己对于付出的极限。她无厘头，神经质，她脆弱，敏感。她不知道以后会爱多少人，也不知道最爱的是哪一个。她的身边没有温情，我甚至能感到她其实并不坚强的表面下纤细的神经。但是这样的一个女孩儿却让我放不下，让我忍不住在不矫情的她面前展现我温情的一面，当然你可以说我是在矫情~so so.....
9月20日 自习其实是很幸福的。
最近都过着一强迫式的生活，比方说总在睡得欲生欲死的时候会有超重低音的环绕的错觉，——也许是幻觉的出现，再仔细辨认，确认不是幻觉后愈发痛苦。so我在这么诡异的时间段爬起来写space。
愚以为，blog无非就是一个借以自慰的工具，殊不知却看到了更惊为天人的解释。blog其实是露阴癖和窥淫癖的一场合法互动。谁先这么说的我忘了。 当然首先是一场自我的角色分饰，“做一个真实的自己”如果不是一个无知的微笑也只能是件华丽的新装，“说我想说的”总是成为“说我想听的”。然而糟糕的是，露阴癖和窥淫癖在我们生活的这个世界都是应该被鄙视的。 所以，刚转型作温柔小姨的妖雨那段时间是不写blog的，一直幸福而坚韧的马麻是不写blog的，甚至那些一向自以为很善于融入“主流社会”事实上也确实有那么一点的宿舍的考研小花朵们也是不写blog的。
9月14日 我的毕业不属于主。阿门 每次考试过后总会有出来放风的感觉。每次出成绩后总会有苟延残喘的不齿。尤其是看到那些没有折扣没有分期付款甚至还没有返券活动的重修费用。叹一口气，说句阿门。我小心翼翼的想努力挤出一丝惭愧或者对自己严厉的批判，可是徒劳。结果造成我只有小心翼翼的试图让周围的人感觉我的焦躁。
周围的人当然是不能选择的。或者应该说，既然我选择了这样的学校和这样的专业就不得不选择了这样的周遭。从一个崇高的角度来说，他们是自我的一部分，我不仅不得不融入他们，而且已经融入他们。 当然从一个安全的角度，也可以说，我认同这样的周遭却依旧可以讨厌他们。比如我身边，甚至我宿舍有些人，它们本应该我一辈子也不说一句话，一个白眼了事的，现在却只能若有若无若即若离地接受我含蓄的不屑。多少想叹口气。好的方法当然是让环境适应自己，或者说用自己的光辉打磨他人。但有时候这更是不能容忍的侮辱。还是得叹口气。阿门~
于是happy accident总成为最不该期待的期待。比如，在过去三年里，校园生活给我印象最深刻的一个回忆镜头，其实是对面宿舍的一个女孩，用很奇怪的竖笛或者是萧，吹着断断续续的民乐，通俗乐或者古典乐。那是我刚刚住进这个宿舍，第一次听到这样的笛声。 也许秋天的干涩让我倾情于所谓情怀，宿舍楼间的草地托着蓝天白云给了所有人最广阔的回忆空间，我没有在意她的技法，撑着脑袋，听那余晖下最繁复的一段华彩。等到音符结束，宿舍遥远的掌声响起。如此温情的笛声，如此善意的却属于中国那些年轻女孩儿的掌声，我再也没听到。
如今这个女孩儿休学了。没人知道她发生了什么事，也没人有兴趣知道她发生了什么事。大家只在大四稀薄的阳光下默默地生活，行走，吃喝拉撒。因为谁的毕业都不属于主。
9月11日 突然伤感。 对不起。我今天伤感了。当然伤感是一个好词，好在绝非一个纯粹的姿态。于是在一群无意义的符号中伤感得以脱颖而出，成为复杂动机形态静谧滋生的安全岛。这当然是适合我的，于是总在无止境的甜美伤感中发呆，或者发痴。
今天的伤感，在今天下午。综合楼在太阳下有一大块阴影，看着一头一头水灵灵的小白菜穿着他们翠绿的军装一蹦一跳的穿梭在一堆自行车当中，我就走在那里。
在那堆自行车的旁边我遇到了一个女孩儿。
遇到当我也还是小白菜时认识的一个日语系的女孩儿，她读很热门的专业，可是喜欢很冷门的东西。比方说喜欢巴赫平均律。
寒暄了一会儿，接着互相问问打算，其实也是寒暄。她准备工作，准备得的还不错，抓紧最后一年时间到处听课，找点大学最后的感觉。
我说我也准备去考日语，她笑着说把她的课本给我吧。我愣了一小下，说好。
这些天周围已经很难听到与保研，考研，工作，出国无关的话题了。都很焦虑。宿舍经常一个人都没有，宿舍里的人都发了疯似的明争暗斗，彼此试探，彼此暗示，彼此友好。她说，还有一年了，要抓紧了。她似乎需要一个恋恋不舍的离别仪式。
我问她，你们班有多少人考研。她笑笑，说除了我。她还说，她不想再读下去了，她知道她要的是什么。于是我很伤感。其实我想说我很感动。女生喜欢念书的本来就不多，能念进去的更少，但是她可以。至少我知道日语系实验班里头能呆到现在的女生实在不多，况且她去年就考了日语2级，每年的奖学金少不了她，但她的确不喜欢学习的。
我为她的放弃而深深感动，如同为不适合念书的我那莫名其妙的坚持，而非常非常的感动。
看到高中时候经常混的一个社区里的许多朋友。他们的ID可爱而好笑，好笑而伤感。他们依旧是他们。甚至去了一趟那个社区，那个最早教会我无厘头，最早教会我要把自己一棍子打翻在地上，然后跟周围的人一起大笑那个人好像一条狗的地方。
我在无边无际的白天与黑夜，我看着天上的云彩，云彩底下的人。那混过去的日子，就象所有让我感动或者伤感的人一样，不自明，不自知，那些读书混游戏混睡觉混发呆混的日子就交错着，没心没肺的交错着，刺激我脆弱纤细的……可能是神经吧。——原谅我在这么一个不恰当的时间伤感，Amen。
9月9日 可爱是一种美德。 贪婪真是一种罪。我忏悔。
晚上妈妈同事说请我吃饭，想到晚饭从此有了着落，不禁心花怒放喜从中来。把打着拖鞋来到食堂，噢~麦~嘎！一群小朋友眨巴着天真无邪的眼睛端坐在桌前望着我。想到作为一头心地善良性格沉静为人热情的被人称作学姐的生物，俺还是耐着性子回答了一个多钟头的问题。
开口就问就业形势，薪金水平，课程难度，辅修选什么专业好转双学位，拜托。好歹你们也是活泼泼水灵灵的新鲜小白菜，一个个装的个腌黄瓜样，你们就不能问问哪里可以放荡哪里可以喝酒哪里可以k歌哪里可以买书哪里可以泡妞看帅哥，哪怕问问哪个食堂好吃也比这些强啊！一点没有青春的气息，还不如我这个行将就木的老家伙。这种人，就应该先看看超女，看看人家LYC同学，虽然长的和你们一样丑，但人家活得那叫一个青春洋溢。 一顿饭下来。我深刻的体会到了自作孽的解释。阿门~
最后。BTW，我以为我们这届已经很不堪入目了，没想到还真是没有最丑只有更丑。绝望了一次又一次。不过马麻坚定不移地告诉我，这届大一的有个日本留学生帅到惊动国民，连粑拔看到了都忍不住春心荡漾。好吧，我就姑且用新东方的经典名言来安慰下自己。——在绝望中寻找希望，人生中将辉煌。Thx~
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